いつからこんなに否定されることに
過剰反応を起こすようになったのだろう？
それは、否定ではなく意見、
しかも、建設的な意見なのかもしれない。
でも、いつからか私は【否定された】
と受け取るようになっていた。
自分と異なる意見はすべて否定ととらえ、
怒り、落ち込む日々。
自分はもう少し鈍感な人間だと思っていたけど、
どうやら敏感で繊細なようだ。
今まで隠れていた自分の本質が
環境によって出てきてしまったんだろうか。
どうでも良い小さなことに過剰反応する
自分を見て、嫌だな、と思う。
いつからそうなってしまった？
何故こんなにも否定的な意見に過剰反応
してしまうのか？
真剣に考えてみた。
その答えは、
否定意見で心がいっぱいになってしまったから。
自分の心の中の【否定】が一杯になってしまったようで。
同じぐらいの【肯定】で埋めないと前へ進めない。
かも。
否定から見つけた
こんなになる前は、まだ元気で前向きなときは
会社をどうにか良くしたい、変えたい、
という強い気持ちあがって、
色んな提案をしてきたんだ。
電子化や作業効率UPのための提案。
でも、たくさんの否定意見をもらった。
頭っから否定する人、
裏で否定意見をまとめる人、
結果論で否定する人。
賛成意見もあったと思う。
でも、
それを活かせなかったのは自分の責任。
そうそう、全て自分のせいだ・・・って
思っているうちに自己否定が始まった。
泣いて、飲んで、寝込んで。
そんな終わりのない日々。消えるしかないかも？
あるとき誰かに、環境のせいもあるよ
って言われてラクになった。
もしかして
場所が合っていないのかも？
もう自己否定はやめよう。
何をやってもだめなときだってあるさ。
【肯定】が欲しい
【否定】で一杯になっている状態。
どれだけ美味しいものを食べても、
欲しいものを買っても、
温泉に行っても・・・
その傷ついた【否定】は癒されないのだ
ってことに気付いた。
【肯定】で癒すしかないのかな。
結局は暇？
【否定】やら【肯定】やら、こんなことを
考えている時点で自分、ヒマだな～って
思う。
きっと、自分の夢中になれることを夢中で
やっていたら否定も肯定も気にならないだろうな。
そんなところに身を置きたい、
強く願う。
その場所はそのうちに見つかるはず。
明るい未来を願って。
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